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ich las irgendwann letztes jahr ihre seite. und las, las..... konnte aber nichts verstehen.... nicht wirklich (ich hatte schwerste depressionen, weshalb ich nicht mehr in der lage war, überhaupt etwas verstehen zu können).... es traf mich wie ein blitz, als ich von dem mädchen las, das auf die wache kam.... sie wurde über jahre von ihrem bruder sexuell missbraucht.... so wie ich. alles brach in mir zusammen.

ich weinte. nicht, wegen mir (so dachte ich zumindest), sondern wegen ihr. immer wieder besuchte ich ihre seite und las diese geschichte. bis ich begriff, dass ich selbst missbraucht wurde. das hört sich dumm an. ich wusste es auch vorher schon, aber ich hatte es nie begriffen. wenn ich diese bilder in meinem kopf hatte vom missbrauch, dann idenzifizierte ich mich nie damit. als wäre es jemand anderes gewesen. und dann... ging es mir noch schlechter und schlechter ... ich erzählte es meiner mutter ... drei tage später nahm ich tabletten.

ich wollte einfach nicht mehr ... konnte nicht mehr.. am nächsten tag wurde ich wach, kam in die geschlossene psychiatrie (warum eigentlich immer die opfer und nicht die täter?) ... machte in der offenen eine therapie ... erfuhr währenddessen, dass meine nichte ebenfalls missbraucht wurde von ihm .... nach der therapie zeigte ich meinen bruder an. das verfahren läuft.

jetzt habe ich wahnsinnige angst vor dem, was noch kommt. ich habe bereits bei der zeugenvernehmung (3 stunden) unter tränen alles erzählt, woran ich mich erinnern kann. bald kommt die gerichtsverhandlung ..... und da muss ich alles noch einmal erzählen ... fragen beantworten ... fragen, die nicht angenehm sein werden. meine mutter sagt mir oft, dass ich meinem bruder sein leben kaputt mache. was ist mit meinem leben?

ich weiß nicht, wie alles weitergehen soll ... wie alles weiter geht ... kann alles nur auf mich zukommen lassen. fühl mich hilflos, wehrlos, ausgeliefert ...

so viel könnte ich noch berichten ... aber ich weiß dabei nicht einmal, ob sie das interessiert ....................................................................................... ich weiß aber, dass ihre seite für mich sehr hilfreich war und es immernoch ist. hin und wieder schau ich sie mir an, sehe nach neuigkeiten ...

durch die links (wolkenland-chat) bin ich erst dazu gekommen, mit anderen darüber zu reden. wirklich zu reden. da werde ich verstanden. das buch "trotz allem" hat mir bei der verarbeitung bisher sehr geholfen. wenn ich dabei auch sagen muss .... es ist eine harte arbeit, bei der ich häufig pausen einlegen muss.

zu heftige reaktionen kann ich mir nicht zugestehen ... muss sie unterdrücken und einfach alles abbrechen, was damit zu tun hat, da ich drei kleine kinder habe. sie würden es nicht verstehen, wenn ich plötzlich heulend und zusammengekauert in einer zimmerecke festklemme.

danach ist mir aber, wenn ich alles wieder sehe, höre, spüre, schmecke, rieche ......... und zum ersten mal diese schrecklichen gefühle dabei erlebe. (ich habe als kind dabei nichts gefühlt ... war eine leblose hülle ... in gedanken weit weg). kann nicht mehr .... erzählen.... ich hoffe, dass ich den richtigen weg gehe....

.... ich schicke ihnen noch viel kraft ..... :)


[Ich habe der Verfasserin eine Mail geschrieben und sie gebeten, ihre Geschichte hier veröffentlichen zu dürfen. Ich denke, viele von uns haben ähnliche Geschichten in vielen Varianten. Und wir finden viele Wege um weiter leben/lieben zu können.]


hallo bernd!

wenn du möchtest, veröffentliche meine geschichte.

es ist schon einige zeit vergangen, seit ich diese mail an dich geschrieben habe. und als ich deine eben las habe ich gemerkt, wieviel in dieser zeit passiert ist. das gerichtsverfahren ist noch immer nicht gelaufen, aber eine weitere vernehmung von über zwei stunden.

die erste anwältin kennt meinen bruder privat ... erfuhr ich so nebenbei von ihr. den weißen ring hatte ich angerufen. dort wurde ich mit dem spruch abgefertigt: "da können wir ihnen nicht helfen. das ist bei ihnen ja nicht akut. nehmen sie sich einen anwalt!"danach legte dieser nette mensch auf. nicht mal ausreden durfte ich.

nachdem ich dann diese beiden netten dinge "geschluckt" hatte, riss ich nochmal alle kraft zusammen und rief eine andere anwältin an, machte einen termin bei ihr. als ich schließlich nach langem kampf mit mir selbst in ihrem büro ihr gegenüber saß und ich ihr den grundriss meiner geschichte erzählt hatte, sagte sie, sie könne mich nicht vertreten, da sie bereits meine ex-schwägerin (mutter meiner ebenfalls betroffenen nichte und ex-frau meines bruders) in der sorgerechtssache wegen meiner nichte vertreten würde.

meinem bruder und meiner ex-schwägerin wurde aufgrund des laufenden verfahrens und der gegenwehr ihrerseits bezüglich der aussage meiner nichte vorläufig das sorgerecht entzogen. dass ich nun keinerlei kontakt mehr zu meiner nichte und ex-schwägerin habe - auf ihren wunsch hin - kann man sich denken.

das dazu ... eine von vielen geschichten, die alle irgendwie doch gleich sind. man könnte bei dem allen denken, die familie geht daran kaputt... welche familie? hatte ich denn eine? nein! eine familie soll einem geborgenheit, rückhalt, schutz und liebe geben. das hab ich dort nie gefunden.

mir geht es inzwischen wieder viel besser. eigentlich besser als je zuvor. bis auf die tatsache, dass dieser ganze MIST meine ehe in einzelteile zersetzt hat. aber wenn das leben einfach wär, wär es ja auch langweilig. es geht halt immer weiter und das ist gut so!

also haben wir zwei, mein mann und ich, uns zusammengesetzt und über alles geredet was uns bedrückt. ich liebe ihn. er mag mich noch. hat mit diesem erlebnis zu kämpfen, mich mit überdosis aufgefunden zu haben. immer angst, mich zu verlieren. ich finde, dass er mich noch mag ist zumindest ein anfang. vielleicht irgendwann kann er mich wieder lieben? wer weiß ... abwarten, hoffen, ihn weiterlieben und weiterleben




            Zwei Gefangene schauen in die Ferne,
            der eine sah nur Schmutz, der andere die Sterne.